Meu pensamento

          

                              Me sinto perdida.

Eu estou confusa, completamente perdida em meio de milhares pensamentos, sentimentos, dores, angustias. Eu já não sei mais quem sou, e o que estou fazendo aqui nesse mundo. Já não sei mais o que eu quero pra mim, o que eu quero pra minha vida. Tá tudo tão embaraçado, é como se houvesse um nó em minha vida do qual eu não conseguisse desata. Até ontem eu sabia quem eu era, pelo menos um pouco. Sabia os objetivos que eu queria alcançar, sabia o que eu queria para o meu futuro. Mais hoje acordei completamente confusa, perdida. Como se eu estivesse em um labirinto e não soubesse para que lado ir. Me sinto assim perdida em sentimentos, já não sei mais nem o que eu sinto, se é que ainda restou um coração para sentir alguma coisa. Perdida em pensamentos, já não sei mais o que fazer, qual caminho trilhar.
As vezes, me bate um vazio, um vazio que nada consegue preencher. Me bate uma vontade de chorar, de sair correndo e gritando por aí. Sinto que irei enlouquecer com tanta confusão dentro de mim. O fato de eu não ser boa o suficiente em nada, me atinge e muito. O fato das pessoas me criticarem e me julgarem, me abalam de mais. Eu tenho vontade de desistir de todos os meus sonhos, me vejo caída ao chão sem forças para levantar, e com tantos machucados, com tantas cicatrizes. Alguns machucados se curaram e viraram cicatrizes, mais elas continuam ali, não doí mais como antes, mais ainda te lembra. As vezes acho que eu sou a total errada na minha história. Pois aonde eu deveria colocar pontos finais eu coloco apenas uma virgula e persisto em algo do qual não faz sentido continuar. Minha cabeça está mais confusa do que quando eu fico quando estou na aula de matemática tentando resolver aquelas equações. É como se não tivesse fim essa conta, como se eu não conseguisse de forma alguma descobrir o resultado. Eu odeio tanto o fato de eu não ser boa o suficiente em nada do que eu faço. Não é que eu esteja me comparando, mais as vezes eu olho as minhas amigas, e fico pensando por que eu não consigo ser boa nas coisas como elas são? Porque eu tenho que ser essa toda errada, pela metade. As pessoas nunca gostam de mim por inteiro, é sempre pela metade, ou sempre um pedaço. A cada dia que passa é como se eu perdesse a confiança em muitas pessoas, e como se as pessoas estivessem se afastando de mim. Eu sinto que ninguém consegue me suportar, e são poucas as que conseguem me entender. E as que eu mais amo eu sinto tão distante de mim, as pessoas que eu mais amo eu sinto como se elas não gostassem de mim. Eu já nem sei mais o que dizer, e o que fazer.